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Witze


Frauenwitze (ich hab nichts gegen Frauen...)

F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.

F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
A: Dann ist die Kette zu lang.

F: Was ist das, wenn die Frau in der Küche rumläuft?
A: Artgerechte Haltung.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.

Innen ist jede rosa!

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

F: Was ist der Unterschied zwischen 2 Frauen?
A: Es gibt keinen beide sind gleich tief.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

ein Klassiker...:
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

DEFINITION : Eine Frau ist ... •...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
•...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
•...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
•...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
•...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !

FRAUEN SIND ... •...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
•...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
•...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
•...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
•...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
•...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
•...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
•...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
•...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
•...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
•...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
•...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
•...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
•...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
•...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
•...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen
•...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
•...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.


F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?

F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!

F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!

F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

F: Warum haben Frauen so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen koennen.

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!

F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen.

F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!


F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!

F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."








PS: Ich habe wirklich nichts gegen Frauen!